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Go to the bottom of this page Zur allgemeinen Erheiterung 3 Votes - Average Rating: 7.333 Votes - Average Rating: 7.33
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Scell
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Zur allgemeinen Erheiterung Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page

Weil den Witz den ich im Teamspeak auf großen Anglang getroffen ist, eröfne ich mal diesen Witze Thread, und werde nun nach anfrage den Witz niederschreiben:

Treffen sich 3 Bauern nach langer langer Zeit mal wieder:

Sagt der erste:
"Ich hab ne super Erfindung gemacht, Ich hab Kühe mit Bienen Gekreutzt!"
"HÄ, wieso das denn?"
"Joa, da kommt die Milch gleich mit Honig raus."

Darauf der Zweite:
"Ich hab auch ne gewinbringende Erfindung gemacht, ich hab ein Schwein mit einem Tausendfüssler gegreuzt, da hat ein Schwein Tausend Hachsen"

Der Dritte:
"Joa, auch nich schlecht......"
"sach mal, du hast doch bestimmt auch was erfunden?!"
"Ja das hab ich, aber bei weitem nicht so eine gute Wie ihr"
"wieso was hast denn erfunden?"
"joa, ich hab Filzläuse mit Glühwürmchen gekreuzt"
"??????? was bringt das denn?"
"tja, das frag ich mich auch, aber wenn ich meine Alte unten Leck denk ich, ich bin in Las Vegas!"
10.04.2004 01:31
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Missia
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Hab auch was zur allgemeinen Erheiterung Augenzwinkern
Heute im IRC aufgeschnappt und für lustig befunden.

Luck ist wenn man beim Kotzen ins Klo trifft...
Skill ist wenn man das mit 2 Promille im Stehen schafft...
Cheaten ist, wenn das Klo sauber bleibt!!!
13.04.2004 02:57
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Missia
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes grob geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinter dem Mercedes her, er schafft es zu überholen und den Mercedes auf einen Rastplatz zu drängen.

Der LKW-Fahrer holt die Blondine aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie und wehe Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst sie ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!!"
14.04.2004 20:51
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Missia
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Es war einmal in Kopenhagen.

Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....
14.04.2004 21:12
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Missia
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So bekommt man Frauen rum

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.

Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen... "
14.04.2004 21:47
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Beor Beor is a male
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Manager - Seminar Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnen-stange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stan-ge von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zu-sammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

__________________
Zwerge sind wir
der Jugend geboren
Blutvergießer und
Äxteschwinger
doch Sieger sind wir

Get a random WoW Quote!
15.04.2004 08:19 Beor is offline Send an Email to Beor Search for Posts by Beor Add Beor to your Buddy List Add Beor to your Contact List
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Coolbrother Coolbrother is a male
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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

__________________
Greets Cooli


Wer kämpft, kann verlieren, wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

16.04.2004 07:13 Coolbrother is offline Send an Email to Coolbrother Homepage of Coolbrother Search for Posts by Coolbrother Add Coolbrother to your Buddy List Add Coolbrother to your Contact List
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Coolbrother Coolbrother is a male
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einer geht noch smile )


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

__________________
Greets Cooli


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16.04.2004 07:15 Coolbrother is offline Send an Email to Coolbrother Homepage of Coolbrother Search for Posts by Coolbrother Add Coolbrother to your Buddy List Add Coolbrother to your Contact List
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Scell
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Ein Cowboy kommt in eine Bar und sagt:
"Wer mein Pferd zum lachen bringt bekommt 50$!"
Der Barkeeper:
"Kein Problem."
Der Barkeeper geht raus, kommt aber nach 10 sekunden wieder rein und winkt mit der Hand, der Cowboy kuckt raus und sieht sein Pferd auf dem Boden wälzen und Lachen (rofl eben Augenzwinkern ). Mürrisch gibt er die 50 Dollar

Am nächten Tag betritt der Cowboy die selbe Bar:
"Ich gebe demjenigen 50$ der mein Pferd wieder zum schweigen bringt, es hört nich mehr auf zu lachen!"
Der Barkeeper:
"Kein Problem."
Der Barkeeper geht raus, kommt aber nach 20 sekunden wieder rein und winkt mit der Hand, der Cowboy kuckt raus und findet sein Pferd Schluchzend und jammernd wieder. Daraufhin fragt er den Barkeeper:
"was hast du dem Pferd erzählt????"
"Tja, gestern hab ich im gesagt, wetten das meiner länger ist als deiner?
und heute haben wir verglichen"
26.04.2004 12:35
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Scell
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Ein Mann Geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, gibt es eine möglischkeit mein Anhängsel zu kürzen ohne Schmerzen? 50cm sind einfach zu lang."
"Ja gibt es. Gehen sie an den Teich im Wald, da sitzt ein Frosch auf einer Seerose, und den fragen sie ob er sie Heiraten will. Wenn er mit nein antwortet wird er 10 cm kürzer."

Der Mann ist ein wenig skeptisch, aber trotzdem wagt er es am nächsten Tag. Er geht in den Wald an den Teich und findet den Frosch auf der Seerose.
"FROSCH, willst du mich HEIRATEN?"
darauf hin der Frosch: "NEIN!"

Als der Mann nach Hause geht und Nachmisst... TATSÄCHLICH, er ist 10 cm Kürzer. 40cm ist aber immer noch zu gross, er beschließt am nächsten Tag wieder hin zu gehen.
"FROSCH, willst du mich HEIRATEN?"
darauf hin der Frosch: "NEIN!"
und wieder 10 cm kürzer, aber einmal kürzer geht noch denkt er sich und geht am nächsten Tag wieder hin.
"FROSCH, willst du mich HEIRATEN?"
der Frosch diesmal Energischer:"Ich hab dir die letzten beiden Tage schon gesagt, NEIN NEIN UND NEIN !!!!!!"
26.04.2004 22:46
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Scheitan
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die 10 Gebote Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page

zum Einstand mal folgendes:

...was damals WIRKLICH geschah Augenzwinkern


......und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai.........

er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien..................

Du kniest vor mir mein Sohn

Scheiße! Hier liegen Stöcke herum.
Du Könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen

MOSES, KLAGE NICHT . ICH HABE DICH AUSERWÄHLT:
ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS!?

Ja und ich hab auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Ja wir hatten ein Fest gestern.

Welches Fest ? Mir zu Lobpreisen?

Ah ,das ist schon besser von der Lautstärke!
Äh, nein, die Beschneidung meines SohnesSamuel!

Ihr beschneidet eure Kinder? Ich verstehe nicht!

Wie, du verstehst nicht? Na da vorne,
na dahaa!........die Pelle, du weißt schon, hä?

Was ist das für ein komisches Ritual? Ist das von mir?

Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?

Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Äh, ich hab es nicht gleich gehört!

ABER ich sandte dir doch ein Zeichen!?

Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode
mit deinen brennenden Dornenbüschen!
Ich kann gar nicht so schnell auspissen, wie du.........

MOSES, FLUCHE NICHT vor dem Angesichts des Herrn,
sonst..........!

Sonst was?

Vergiss es, nun will ich Dir geben wie versprochen Die 10 Gebote,
nach denen Leben sollen die Menschen.
Schreibe sie dar nieder, und bringe den Berg sie hinab.

Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben !

Wie Du hast nichts zu schreiben?

Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab
und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt, ja?

Nicht Direkt

Du hast es nicht gesagt

Nun, ich dachte..........

Du hast es nicht gesagt

Ich..........

Du hast es nicht gesagt

Gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken.

Moment, moment! Merken? Biste meschigge?

Soll ich dir die 10 Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?

Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!

Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...............

Schon ok, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?

Das Erste Gebot:
Ich bin der Herr, Dein Gott. Du sollst keine anderen Götter neben mir haben!

Du sollst keine anderen Götter neben mir haben?
Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?

Hm ........ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Ob ich........Natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente

Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

Ist daran etwas nicht in Ordnung?

Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl...............

Das zweite Gebot:
Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen

Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?

Nein Moses

Gottverdammt?

Nein

Heilige Scheiße?

Nei-heinn

Äh wie wäre es mit: Teufel noch mal?

Moses, halte ein der Blasphemischen Worte!

Ok, ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein Zeichen

Das dritte Gebot:
Du sollst den Feiertag heiligen

Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...........

Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du.......

Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes?

Nein, Moses, jeder nutze seine ihm gegebene Gabe........

Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das war's?

Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag,
an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf

Wirst langsam alt, ja?

Ich weiß wirklich nicht was mich bewog, dich zu wählen

Wenn du's nicht weißt..............

Das vierte Gebot:
Du sollst Vater und Mutter ehren

Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren
und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn?
Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht es nicht so

MOSES, du sollst sie ehren, sie sind Gottesfürchtige Menschen.
Du bist aus ihren Lenden erschaffen

Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht, hier,
immer wenn ich SO mache

Dann mach einfach nicht SO

Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter?
Die hat einen Arsch, dass sich 10 Schafe dahinter verstecken können,
Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt.
Mann was für ein Geschrei das war!!!

Entschuldige Moses, Das ist nun wirklich dein Problem

Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht es jetzt weiter?

Das fünfte Gebot:
Du sollst nicht töten

Warum nicht?

NUN, ICH HAB'S GESAGT

Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!!
Was ist, wenn doch?

Wie Bitte???

Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben?

Dann, äh dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich

Das ist alles?

Was heißt das , das ist alles? Für einen Gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste

Ok, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?

Aus Versehen ja?

Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh,
sagen wir eine Ameise, was dann?

Das ist etwas anderes!

Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?

Das sagte ich

Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann??

Moses, Du gehst mir auf die Nerven heute

Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an,
mir muss man ja nix erklären

Das sechste Gebot:
Du sollst nicht Ehebrechen

Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarha mit den dicken.........

Auch wenn dein Weib nicht da ist

Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht..............

Nein , auch dann nicht

Könntest du nicht wenigstens das abstellen?
Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?

Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies

Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!!!

Natürlich bin ich dein Gott!
Aber wir sollten jetzt weiter machen!
Hier kommt mein nächstes Gesetz :
Das siebte Gebot:
Du sollst nicht ..........

Wie viele kommen denn noch??

Wie viele was?

Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh , Gebote, was auch immer!!

Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Du hörtest sechs, Also folgen noch vier!

drei

Vier

drei

Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Basar!!

Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige!
Ok, lass hören!

Das siebte Gebot:
Du sollst nicht stehlen

Was ist denn das wieder für ne Scheiße?

Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen

Und wenn ich doch stehle?

Dann erhältst du keinen Einlass in das Himmelreich

Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch!
Wie wär's mit: EIER AB?

Wie Bitte?

Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort

Wer sagt das?

Hmmm, so Gerede eben unter Männern.

Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?

Ja, ja

Das Achte Gebot:
Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem Nächsten!

Das ist doch Kappes!

Ach Ja??

Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist,
treibt es mit der Kuh von.............

MOSES!!!

...........dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen,
und da hat die Judith es dem David erzählt und..................

MOSES!!!!

...........der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht Mores gekriegt! Waaaaaaaaaaaaaasssssssss issss???

Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren,
redest schlecht du über ihn

Vors Maul gab's! Und ? Hat's ihm geschadet? Hä??

Das neunte Gebot:
Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses!

Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an,
in die du uns geführt hast.

Ich? Du hast sie hierher geführt

Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht

Ein anderer hätte es auch getan

Ich krieg die Motten. Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet!
Scheiße Mann............

Ruhe JETZT!!!!!!

Ja, ja

Moses, du geringschätzt mich! Ich...........

Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!!
Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...............

Treib es nicht zu weit , Moses!!!
Das zehnte Gebot:
Du sollst nicht Begehren deines nächsten Weibes, Knecht, Magd, Vieh,
noch alles, was sein ist!

Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr?
Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??????

Moses, noch ein Wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die Wüste,
wenn's sein muss, ist das klar?

Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst,
wenn du dich aufregst??????????........
14.05.2004 12:39
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Missia
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30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.
16.05.2004 19:55
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Teutonic
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Was hat 4 Beine und einen Arm?






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Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
21.05.2004 18:21
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Silverhand Silverhand is a male
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Registration Date: 30.03.2004
Posts: 729
Herkunft: Essen, Germany

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Original von Teutonic
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.


Auch schon etwa älter, aber genauso fies:

Was ist das: Es ist etwa einen halben Meter groß, 3-4 Kilo schwer, blau und bringt jede Frau zum schreien?

















Na klar. Plötzlicher Kindstod

__________________
I am a Beholder.
We walk in the dark places no others will enter.
We stand on the bridge and no-one may pass.

22.05.2004 10:52 Silverhand is offline Send an Email to Silverhand Search for Posts by Silverhand Add Silverhand to your Buddy List Add Silverhand to your Contact List
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Seravajan Seravajan is a male
König


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Vor ein paar Tagen war ich beim Autohandler, um mir ein paar neue Modelle anzuschauen.

Zufallig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkaufer nach einem 710er Deckel.

Die Verkaufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte.

Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche.

Schliesslich fragte ein Verkaufer, ob sie eine Skizze davon machen konne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.

Die Lösung

S
P
O
I
L
E
R

A
L
E
R
T

!
!
!




__________________
Dieses Laufwerk ist ungültig!
Bitte sehen Sie im Telefonbuch nach
oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Augenzwinkern großes Grinsen Zunge raus biggthumpup



25.05.2004 09:30 Seravajan is offline Send an Email to Seravajan Search for Posts by Seravajan Add Seravajan to your Buddy List
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Teutonic
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Ist zwar schon etwas älter, aber was wahr ist, muss auch wahr bleiben:

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25.05.2004 16:52
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Morpheus Morpheus is a male
Lebendes Foren Inventar


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quote:
Original von Teutonic
Ist zwar schon etwas älter, aber was wahr ist, muss auch wahr bleiben:


Wahnsinn, is ja supergenial

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25.05.2004 21:09 Morpheus is offline Send an Email to Morpheus Homepage of Morpheus Search for Posts by Morpheus Add Morpheus to your Buddy List Add Morpheus to your Contact List View the MSN Profile for Morpheus
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Teutonic
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http://www.pixyland.org/peterpan/petersFashionPage.html

Kennt ihr diese Seite eigentlich schon? :-)

Hier in kurzer Auszug:

28.05.2004 16:12
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Scheitan
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Bwaaaahahahahahahah

rofl lolbonk rofl
29.05.2004 00:49
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Teutonic
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großes Grinsen Voll der Asi! Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page

Wer nervt, kriegt eins vor die Backen:

http://www.kontor.cc/km/downloads/kiezkolleg.mpg (5 Megabyte)
19.06.2004 18:23
Pages (4): [1] 2 3 next » ... last » Tree Structure | Board Structure
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